no era el unico

hoy en clases me reafirme mis pensamientos, y eso que teoria es una soberana lata
31 muertos en virginia dan lo mismo comparado a las millones de muertes en africa
pero cuando actuar?

ahora es cuando

y fue antes de ayer cuando entré a estudiar derecho, conocí gente nueva, y faltaba tanto para hoy,ya las cosas cambiaron, y ahora es cuando el juego termina y las cosas se toman por lo que son, y así controlar al toro por las astas.
ya estoy en mi clinica de litigación, llegando con la ley del esfuerzo minimo, llegué, y me alegro por mi, ja, ahora a ponerse las pilas con lo que queda, y como dicen algunos jugar a ser abogadillos, cada cosa llega a su tiempo, y es entretenido ver como lo que algun dia te aburrio, la teoria, hoy es super desafiante y gustoso.

ya era hora de escribir

Subi las escaleras y me percate de que la sprite de 2 litros que habia comprado
estaba en la mesa, y ni siquiera me dieron ganas de taparla... ojala que se desvanezca.
El otro día, caminando, la tediosa caminata de caupolican a la u, pensé en todo lo que he cambiado. Para bien o para mal, ya no soy el de antes. Y no estoy para nada disconforme, pero tampoco estoy como queria.
Y vienen las ideas, el como seria si... donde estaria si... y si lo hubiese pensado mejor...Todo cambia.
Antes siempre tenia ganas de todo, ahora tengo ganas, es como correr siempre 100 kilometros y ahora solo correr la mitad o menos. Ya no hay ganas. Termino por encapsularme en mis cuatro paredes y no hacer nada... es mas facil.
Son pocas las cosas que me motivan, y eso es casi un crimen. Pase de ser un jugoso, un joven afable y simpatico, a ser un autista mas. Y yo si que me conozco, para que no suene casi autoreferente.
Para dentro, ya no río como antes, ya no salgo como antes, ya no converso como antes, ni me admiro de cosas que deberian causar cierta conmocion. De un tiempo a esta parte, todo es rutina, todo es ciclico. Despierto, me levanto, veo tele, me ducho, si tengo hambre como algo, salgo a la u, estoy lo menos posible porque me causa una psicoalergia, vuelvo almuerzo, subo a mi pieza, me meto al pc, no leo, no hago nada, ni chateo como antes, ni navego, solo estoy sentado y nada mas, bajo a tomar 11, subo de nuevo, y ya es hora de dormir, veo tele antes, y sería mi fome día. En síntesis, vegeto, igual que una verdura. Y me doy cuent, y no hago absolutamente nada. Que me consuma el aire.
Tampoco considero que sea malo, pero debo respirar.
Y para que decir de mis hobbies, no tienen espacio, ni la musica, ni coldplay, ni los red hot, ni muse, ni sigur ros, ni royksopp, ni nada, no quiero escucharlos. Sólo tengo tiempo para escuchar canciones mamonas y adhoc para el momento...
Pero no se si seguir asi, o retroceder, o hacer algo.... Todo indica que volver al momento, al minuto exacto en el que perdí el rumbo, sería lo preciso. Ser el de antes, complicada situación, nunca he estado de acuerdo con retroceder, la cursilería de la involución al tacho de la basura, y la incongruencia me haria estar mejor... No sé.
Ayer estaba usando pantuflas, pintaba con lápices de cera, tenia un block artel, usaba cotona, jugaba a ser el periodista, jugaba basquetball, andaba en bicicleta y me caía, trataba de aprender harto inglés, aprendía a fumar, y tomaba en el estadio, me gustaba la ufología, me juraba católico e iba a misa, coleccionaba autitos,mi walkman ya existia, tenia que cruzar la linea del tren, resbalarme en hielo del colegio que habia congelado la poza de agua de la lluvia del dia anterior, comia alvaricoques, juntaba láminas, veia los power rangers, robotech y los caballeros del zodiaco, comia pan con manjar, iba al lomiton y al doggis, hacia pizzas, jugaba con mi perro, iba a la playa y nadie me sacaba del agua, jugaba flippers, era inteligente, y era mas flaco, las cosas solian ser mas faciles, salia a fiestas, jugaba al soooo, me sabia el credo y tanta oracion existiese, comia trululu con palmeras, hacia castillos de arena, subia el cerro y me tiraba abajo en lo que tuviese cerca, me asustaba del futuro, no me imaginaba el presente, y nada va a volver a ser como antes, absolutamente nada.
Ni mi psicologia basica sirve ahora, ni las palabras de aliento que algun dia di, y que sirvieron. El cauce de todo, y el porque de todo tiene su explicación mas ineficaz ahora.
Las crisis, aunque no lo vea asi, pero me sirve para poder graficarlo, siempre terminan bien, al menos en mi vida ha sido asi. Me siento cansado, y agotado de ser estudiante, de tener que hacer muchas cosas, aunque no se vean, de tener que cumplir expectativas, en fin de muchas cosas.
Tendré que buscar mi propio "salvavidas", el camino se hace cada vez mas pesado, y las vitaminas que necesito para seguir no se compran en una farmacia, se buscan en aspiraciones y motivaciones, que están, pero que deben configurarse de una manera tal, que sirvan, te alienten, y que no te abandonen en los momentos precisos, que te soporten hasta el infinito y mas alla.
Espero salir de aqui, abrir la puerta y caminar, sin tener que dar explicaciones, sin tener reglas que cumplir, sin estar condicionado a nada, y cuando digo a nada es nada, porque cuando estoy claro de algo, nada cambiaría eso, ni otras palabras ni otras motivaciones, el norte para mi es cierto, y espero no estar condicionado para salir y tomar otras rutas. Sólo quiero volver a ser el de antes, en esencia, en conducta, en la manera de vivir la vida, y teniendo eso, avanzar.